"Todos los días pienso en morir"

Hace tiempo que no escribo aquí, total, ¿para qué? Nadie me lee, ¿eso significa que no les importo? No, eso significa que no quiero que me lean, que no quiero que sepan más de mí de lo que les cuento, eso significa, que no quiero que me conozcan. Pienso que la gente a la que quiero, y me quiere, es porque no me conoce realmente, y no me equivoco. Realmente no soy como digo, ni mi vida es así, es como si fuese falsa, en parte puede que sí. Miento al decir que "estoy bien", tan sólo para no preocupar a los demás. Miento al decir que "todo irá bien" o miento al decir "nos conoceremos, lo estoy deseando". ¿Por qué tanta mentira? Ni yo lo sé, sólo sé que no quiero conocer a la gente que digo que quiero conocer, por el simple hecho de la despedida. Algún día llegará, y ese día será el peor, y todo lo que hayamos vivido juntos anteriormente no lo compensará. Pienso que si me conocen realmente no seré como esperaban, les defraudaré, les perderé. No estoy hecha para conocer gente nueva, aunque a esa gente la conozca, en el fondo, de hace tiempo. Además, una vez se conoce a alguien ya es como un "sueño cumplido" y, ¿qué pasa luego? ¿Esperar el próximo encuentro y estar así toda la vida? No quiero eso, no. ¿Autoestima baja? Puede, es más, es así, pero también miento en eso. Casi siempre (excepto cuando ya no puedo más) digo que estoy bien e intento animar a los demás. Mi vida se basa en eso, ser la "psicóloga" de todo dios, para olvidarme de lo mío. Luego claro, vienen las putas noches enteras llorando, que por cierto, llevo tres seguidas y el motivo son gente que conozco, de mi entorno. Porque pronto tendremos una despedida, y aunque no lo quieran admitir, es para siempre. ¿Cuánto dura un para siempre en una despedida? Tal vez toda la vida, tal vez solo unos años...¿qué pasará cuando nos reencontremos? Nada será como antes, cada uno tendrá su vida, su trabajo, sus sueños cumplidos y yo...yo seguiré en casa de mamá, desperdiciando mi vida ante un ordenador que no me da de comer por usarlo, viendo películas y leyendo libros sobre historias fantásticas y de ficción (quiero decir que en la realidad no pasan, no que vayan de superhéroes) con finales perfectos y donde el amor siempre triunfa, esperando que llegue el mío, esperando una espera que se hará eterna y tan sólo por el hecho de que...aunque tenga mucho amor que dar, no quiero recibirlo, odio que me lo den, por eso sé que no llegará esa persona para mí, nunca. Luego está el hecho del título de esta entrada. Es así, no hay día que mi mente no busque un modo de escapar de la vida, un modo de ir al otro mundo, un modo de acabar con todo. He hecho tantas locuras que la gente no se lo creería, y si lo hacen, se alejarían, como todos. Siempre que quiero a alguien pasa eso, se van, me dejan. Me ha pasado tantas veces que ya debería estar acostumbrada a ello, pero tiene gracia, todavía duele cuando ocurre de nuevo. ¿Marcas? Algunas, son símbolos de guerra, son batallas ganadas...¿contra quién? Contra mí misma. Me odio, me odio mucho, odio mi cara, mi pelo, mi boca, mi cuerpo, mi peso, mis pies...odio todo de mí. Incluso mi personalidad. En ocasiones me canso de fingir ser quién no soy solo por agradar a los demás, sé que mi verdadero yo no le gusta a nadie y como en esta puta sociedad todo se basa en agradar a los demás y no estar solo, es lo que toca. Duele hacer reflexiones como estas mientras caen lagrimones por mis mejillas, pero ya tocaba. Hoy es un día de esos de "se acabó todo, no puedo más, no quiero seguir, adiós a todos" y música a todo volumen para que mi mente no piense nuevas ideas locas; pero a veces no es tan fácil, siento que tengo la necesidad de despedirme de las personas que han formado parte de mi vida durante este tiempo y me han sacado una sonrisa. Siento que no puedo acabar con todo cuando hay gente luchando que sabe que pronto se irán y aún así todo lo que quieren es vivir a tope hasta el final, luchadores, ganadores o perdedores de la batalla, pero héroes para muchos por toda la lucha que han hecho. Pff...y es que los amigos también rompen corazones, nunca te puedes hacer ilusiones con nadie, porque todos son iguales al final, aunque tardes en darte cuenta. ¿Y sabéis? Soy de esas personas que QUIERE y NECESITA viajar al pasado, pero no para no cometer los mismos errores, etc, si no para abrazar a alguien que ya no está, alguien que se ha ido y nunca volverá. Alguien que me daría un buen consejo para seguir adelante, alguien que para mí sí es un ejemplo. En este tiempo me he dado cuenta de que ni el café ni el té ni nada de eso te mantiene tan despierto como un puto amor no correspondido. ¿No os ha pasado? Siempre pensando y pensando y llorando y sufriendo por alguien a quién le importas una putísima mierda. Muchas veces me dicen "tienes que seguir tu vida aunque duela estar vivo", y es entonces cuando yo digo "a veces creo que a nadie le importa mi dolor", tan sólo te aconsejan sobre seguir adelante, que hay gente peor, que todo pasa, etc. Ya, pero mientras sufres, ¿qué? Todos lo pasan peor, vale, pero, ¿y yo qué? Cuando lo estoy pasando mal necesito apoyo no un simple "todo irá bien" cuando no hay un puto indicio de que vaya a ser así. El otro día leí una historia, algo sobre el primer corte y en vez de criticarlo como los demás, diciendo que esos problemas no eran lo suficientemente malos como para todas esas ideas y ese final, lo entendí. Entendí cómo se sentía, entendí cómo quería parar esa pesadilla que era su vida, lo entendí todo. Quién lea esto pensará "una chica suicida, en un cuarto suicida y con pensamientos suicidas", puede, pero mira, sigo siendo yo, y realmente pienso que si muero nadie se preocuparía. Mis amistades, por llamarle de alguna manera están lejos, nunca se enterarían, tal vez por el hecho de que dejaría de conectarme y se les pasaría por la cabeza de que habría pasado algo, pero realmente nunca lo sabrían a ciencia cierta, tal vez sólo cambié de móvil y quise empezar una nueva vida, con gente real en un entorno real, sin pensar y vivir de los sueños o en las nubes... En definitiva, nadie me echaría de menos. Mi familia, puede, al principio, pero mi madre es joven, podría tener otra hija y...bueno, mi tío que es la única persona por la que no haría nada...estando a miles de km de aquí, tardaría en enterarse, o ni siquiera llegaría al entierro o incineración o lo que se hiciera. Él sería el único que posiblemente no levantaría cabeza y me duele por él, pensar todas estas putas mierdas, pero es lo que hay, es la vida que me ha tocado y todo eso de la felicidad, de los putos cuentos de "vivieron felices y comieron perdices" son gilipolleces que nos han metido en la cabeza desde pequeños que hacen que las niñas sean barbies tontas en vida queriendo ser princesas y los niños futbolistas o conductores de ferraris para que algún día saquen un coche o muñeco suyo y sean famosos. Nos convierten en egoístas, en idiotas...somos unos creídos de pequeños. Yo dejé de confiar cuando descubrí la realidad sobre la Navidad y los Reyes Magos y demás, si eso no existía, ¿por qué existiría todo lo demás? Creo que por hoy me he cansado de escribir la vida tan puta que tengo, pero no será la última. Tal vez la próxima vez sea la despedida definitiva, ¿quién sabe?.